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一,、認(rèn)清自己的目標(biāo)
有個妻子要過生日了,，她希望丈夫不要再送花,、香水,、巧克力或只是請吃頓飯,。
她希望得到一個鉆戒,。
“今年我過生日,，你送我一顆鉆戒好不好,？”她對丈夫說,。
“什么,？”
“我不要那些花啊、香水啊,、巧克力的,。沒意思嘛，一下就用完了,、吃完了,，不如鉆戒，可以做個紀(jì)念,�,！�
“鉆戒，什么時(shí)候都可以買,。送你花,、請你吃飯，多有情調(diào)!”
“可是我要鉆戒,，人家都有鉆戒,，我就沒有，就我賤,，沒人愛……”
結(jié)果,，兩個人因?yàn)樯斩Y物，居然吵起來了,，吵得甚至要離婚,。
更妙的是，大吵完,，兩個人都糊涂了,，彼此問：
“我們是為什么吵架啊?”
“我忘了!”太太說。
“我也忘了,�,！闭煞蛏ι︻^，笑了起來：
“啊!對了!是為了你要個鉆戒,�,！�
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再說個相似的故事：
有個太太,，想要只鉆戒當(dāng)生日禮物。但是她沒直說,，卻講：“親愛的,，今年不要送我生日禮物了，好不好,？”
“為什么,？”丈夫詫異地問：“我當(dāng)然要送�,！�
“明年也不要送,。”
丈夫眼睛睜得更大了,。
“把錢存起來,，存多一點(diǎn)，存到后年,�,！碧缓靡馑嫉匦÷曊f：“我希望你給我買一顆小鉆戒……”
“噢!”丈夫說。
結(jié)果,，你們猜怎么樣,？
生日那天，她還是得到了禮物——
得到了一個鉆戒,。
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當(dāng)我們比較前面這兩個溝通技巧的時(shí)候,，可以知道第一例中的妻子太不會說話，她一開始就否定了以前的生日禮,，傷了丈夫的心,。
接著她又用別人丈夫送鉆戒的事，傷了丈夫的自尊,。
最后,，她居然否定了夫妻的感情。
何況,，這樣硬討的禮物,，就算拿到，又有什么意思,？她丈夫的感覺也不好啊!
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至于第二例，那太太就聰明多了,。她雖然要鉆戒,，卻反著來，先說不要禮物,，最后才把目標(biāo)說出,。
因?yàn)樗f后年才盼有個鉆戒,，丈夫提前，今年就給她一份驚喜,，無論太太或丈夫,，感覺都好極了，不是“雙贏的溝通嗎”,？
尤其嚴(yán)重的是,，第一例當(dāng)中想要溝通的人，居然到后來把溝通的目標(biāo)都忘了,。
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溝通就像爬山,。你先要設(shè)定目標(biāo)，然后向著目標(biāo)走,。有人走大道,，有人爬小路，無論你從哪條路上去,，都不能忘了方向,、忘了目標(biāo)。
許多人溝通,，都犯了“才溝通,，就忘了溝通目標(biāo)”的毛病。如同我們常常吵完架,，卻忘了當(dāng)初為什么開始吵,。
二、認(rèn)清對方的目標(biāo)
“我想要輛車,�,！笔邭q的兒子對老爸說。
“什么,？你想開車?你有駕照了嗎?”
“有了!學(xué)校帶我們?nèi)タ嫉�,。”兒子得意地掏出來�?BR> 老爸看了看,，扔回去：
“開車干什么,？你媽不是天天送你嗎?”
“我自己開，媽媽就不必送了,。我還可以幫她去買東西,，我也可以接送她�,！�
“那你就開她的車好了,。”
“我不要，那是女人開的車,�,！�
“你要男人開的車，我的車夠大,、夠男人了吧!讓你開,。改天我再買一輛�,！�
“我也不要,，我要自己去買�,！�
老爸跳了起來：“買輛新車,？剛開車就要新車？”
“我去買輛二手車,�,！眱鹤诱f。
老爸更火了：“既然買舊車,，為什么不開我的車,？”
“我就是要自己去買輛車……”
結(jié)果，父子居然吵了起來,。
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看了以上這個例子,，你知道他們父子為什么溝通失敗嗎？
因?yàn)閮鹤記]說出自己的目標(biāo),，老爸沒搞清楚“他兒子想要的是怎樣的一輛車”,。
想想!一個十七歲的男孩子，他會想要一部方頭方屁股的車嗎,？你給他全新的,，他也不愿意開，寧愿開輛二手的“拉風(fēng)跑車”啊!
作父親的以為兒子要車是為了方便,。
兒子要車是為了年輕人�,？帷郜F(xiàn),。
目標(biāo)沒弄清楚,，溝通就有了問題。
三,、認(rèn)清自己的底線
當(dāng)我在印尼巴里島的時(shí)候,，有一次逛攤子，看上了一個木雕,。
“多少錢,？”我問。
“兩萬盧比�,！�
“八千!”我說。
“天哪!”小販用手拍著前額,，作出一副要暈倒的樣子,，然后看著我，說：“一萬五,�,！�
“八千�,！蔽覜]有表情,。
“天哪!”他在原地打了一個轉(zhuǎn)，又轉(zhuǎn)向旁邊的攤子,，對著那攤子舉起手里的木雕,，喊：“他出八千!天哪!”又對著我：“最低了，我賣你一萬三,，結(jié)個緣,，明天你帶朋友來，好不好,？”
我笑著聳聳肩,，轉(zhuǎn)身走了，因?yàn)槲铱诖镏挥芯徘�,，就算我出到九千,，距離一萬三，還是差太遠(yuǎn),。
我才走出去四五步,，他在后面大聲喊：
“一萬二、一萬二啦!”
我繼續(xù)走,，走到別的攤子上看東西,，他還在招手：
“你來!你來!我們是朋友，對不對,？我算你一萬,，半買半送!”
我繼續(xù)走，走出了那攤販聚集的地方,。
突然一個小孩跑來,，拉著我，我好奇地跟他走,，原來是那攤販派來的,，把我拉回那家店。
“好啦!好啦!我要休息了，就八千啦!”
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現(xiàn)在,，每次我看到桌子上擺的這個木雕,，就想起那個小販。我常想,，我為什么能那么便宜地買到,？
因?yàn)槲覉?jiān)持了自己的底線。
我也想,，他為什么會賣,？
想到這個，我又不是多么得意了,，因?yàn)榘饲ПR比,，一定也在他的底線之上，搞不好七千他也賣了,。
雙向的溝通,，有時(shí)候就像討價(jià)還價(jià)。你不可能讓他全部得逞,，他也不可能對你完全讓步,。兩方面一定先在心里有個最低的底線，再在這個底線上溝通,。也只有這樣經(jīng)過反復(fù)磋商,，雙方都有“讓步”，也都有“斬獲”的情況下,，才能叫做“雙贏的溝通”,。
四、認(rèn)清對方的底線
有一天,，大概就在今年7月,，我在紐約的電視上看到臺灣的電視座談，談的是“怎么處理公娼”,。
有人主張把公娼制度完全廢除,，有入主張繼續(xù)存在，使人們有個處理性欲的管道,，有人主張逐漸讓公娼轉(zhuǎn)業(yè),。
我記得其中幾句話。
有一個人說：
“娼妓禁不了,，因?yàn)槟闳绻麊柟�,，禁了之后，她要做什么,，她八成告訴你,，她要轉(zhuǎn)業(yè)私娼,。”
另一人說：
“最重要的是不容易輔導(dǎo)轉(zhuǎn)業(yè),。她們一個月平均賺二十萬臺幣,。她們會說，你是不是給我介紹個二十萬的工作,？如果可以,，我就轉(zhuǎn)業(yè)�,！�
記得連主持人都笑說，他從事電視工作,，一個月都沒二十萬的收入,。好像娼妓真難禁絕的樣子。
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從這件事,，我們可以知道,，在與這些公娼溝通的過程中，最大的問題,，不是誰對誰錯,，或合法違法，而是那二十萬元的收入,。
每個談判,，對方都有他堅(jiān)持的底線。當(dāng)你要攤販離開他幾十年擺攤子的地方時(shí),，他會要你安排其他作生意的地方,。
當(dāng)你要拆違建的時(shí)候，得先為他安排搬離之后的去處,。
當(dāng)你不能安排好轉(zhuǎn)業(yè)或下一個去處的時(shí)候,，無論你有多好的溝通技巧，都難成功,。
所以,，“溝通”往往在要求對方解決你的問題之前，先得為對方考慮,，了解他的“底線”,、他的問題，并且為他解決問題,。 |